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正播女排全明星赛！8-11落后，张常宁不敢信，出现不可思议追分！

原创3536次播放2024-01-14发布

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我说陪妈妈到最后一刻，终末期的妈妈，吗啡泵植入到身体里24小时的连续泵入也不能缓解她的痛，额外肌注的吗啡，很快让她失去意识。临终前的一夜，我是用双腿从背后夹住她的身体来支撑，希望这样可以保持她的呼吸，但癌痛的呻吟，一直在我耳边。一年半前查出晚期，每个月都要化疗，用药，各种突发状况。没完没了的住院，记得手术那天，十一月，我在医院门口冻了一夜，毫无肢觉的我，希望自己可以这样死掉。21天一次的化疗，两个周期之间，白细胞红细胞血色素血小板的直线下落，堵车的北京，即使在救护车上都没办法加速，每一次病灶的转移，每一次病灶的进展，我真的去够了医院。为了离妈妈更近，医院的走廊我睡过，抢救室满是血迹的平板车我睡过，icu门口破烂的椅子我睡过。这段日子不是在医院，就是去医院的路上。我最大的心愿就是不要再来医院。很多人问我为什么不让她自己去，因为只有带着父母去大医院看病的才懂，原来生命真的是一个轮回。在这个什么都智能化的大医院里，挂号、缴费、检查、退费、拿报告、开单子…每个检查，每个楼层，每个诊区，就算是我这个在医院工作的人，都要去服务台问。生病的妈妈更像一个小孩，面对这些，慌张无助，而我彻底沦为一个真正的大人，妈妈的依靠。医院去的多了待得久了，真的会让人产生无力感。想到即将要去医院，就觉得生活没有盼头，看着医院一幢幢高楼就觉得无力，压抑。只要进医院我就开始盼着出院，盼着再也不要来医院了。最终在那一天的清晨，医生问我进不进ICU，我拒绝了，那天我知道，我和妈妈终于可以“如愿以偿”了。这次她真的不会再来医院了。眼泪顺着下巴一颗一颗的流。这一年半我只想妈妈一直活着，好残忍…我突然很害怕，在前一天还失禁在我的衣服上，活生生的妈妈时间不多了。看着血压持续下降，多巴胺一支一支的加，我回想了以前对她种种不耐烦，像被一根根钢针刺戳着的我，感觉自己出不了气。一年半的时间真的好快，妈妈的生命画上了句号。她走了我要怎么办，那个从小相依为命的家，有钥匙的我，也觉得回不去了。像一颗浮萍没有方向。世界之大容不下我的妈妈，医术再高也留不住我的妈妈了。我该怎么办，我给我最爱的妈妈判了死刑…我永远不能原谅自己…

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