咕波讨厌

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（葬礼上写给父亲的悼词） 现在是初冬，冬天刚刚来，我的世界就下了一场大雪，这场厚厚的大雪在我心里再也难于融化了。 爸，2024年12月3日，是你离世的第三天，凌晨一点，烧完更纸上完香，跪在你的灵床前看着一动不动的你，泪就像决了堤的河流从我眼里涌出来，我还有好多好多话要和你说，可是我喊了无数次爸，爸……，你再也听不到了，再也没有答应过我一声，到现在我才真正体会到失去亲人的那种撕心裂肺的痛。 前天晚上是你走的第一夜，我和妈，个抓和科没有合过眼，坐在你的灵床前我们边叠烧纸边聊着和你在一起的点点滴滴，从你闭眼咽气到现在我的泪基本没有断过，12点的时候个抓和科让我和妈去睡会儿，说不要都熬着，赶紧去睡会儿，说他俩守夜，我和妈都也累了，想那就去躺会儿吧，我说一会儿我替你俩。可是躺在床上翻来覆去睡不着，心里翻江倒海的想你，枕巾一会儿就湿了。我一会儿都躺不住又起来了。接受不了，日日相伴的亲人就此永远消失在我的眼前。 你现在在空空荡荡的大屋里，安安静静的躺在冰冷的木板上，我真的一点儿都不适应。你不再说睡不着，不再说浑身难受，也不再说冷。前一两个月摇摇晃晃走不了路，晚上你基本没睡过觉，开始说睡不着，一夜起来好几次上厕所。后来慢慢的又说难受的睡不着，一夜起来好几次，推着轮椅我们一晚上在卧室和卫生间之间穿梭好几次。 被病痛折磨的死去活来，你坚持不吃止疼药，你是犟老头，说吃上排不了就是毒药，更难受。 我们就是想让你减轻痛苦，不要太受罪，看着你吃了，扭头你就偷偷的吐出来扔了，我们又气又心疼，气你太犟，心疼你太受罪。 自己的身体自己最清楚，最近的一个月里你和叔叔姑姑打电话、视频，我知道你是怕见不上兄弟姊妹，心里惦记着，想道个别，交代一下你放心不下的事。 有天半夜你把我叫起来，让我坐下，和我说钱不要乱花，攒住，你没有闺女我怕你以后受罪，我说没事，受不了罪你放心吧。 爸，你一再和我们说走了以后寿衣和棺材不要买那么好，不要浪费，没用，差不多就行。我们说，你放心吧，我们都挣着钱呢，不说最好，也得差不多。 爸，北京你还没去呢，你说过你最想去的就是天安门，可是自从17年开始到现在，7年以来，你就一直再和病魔作斗争。别说天安门，就是高平的大门你出去都困难，你的愿望成了泡影。你遗憾，我们更遗憾，后悔没有早点儿带你出去，去看看我们的首都大北京。 爸你走的太匆匆，傍晚你还坐在轮椅上迷糊着说（剩余部分在评论区） #我的亲人