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2024年11月2日要怎么说呢？我严格意义上来说，应该是一个没有检验合格证的人类。比如我对爱这个东西，避之不及。曾经我爱的这个功能应该还是有的吧，后来那部分机械体坏掉了。我爱人类的技能就不存在了。自然，我对人类没有任何的幻想，我也从来不期待任何人来救赎我，我觉得人类总是很吵，无论肉身还是灵魂，永远嗷嗷待哺。当然我喜欢真空，喜欢一个哑掉的世界。喜欢绝对的宁静和孤独，由于上面的这些状态，是我甚至丧失了对人类的荷尔蒙上面的一些欲望。我不想跟脏东西苟合。这是一个绝对悲观主义者的基本特征，或者你也可以将它看成是中重度的抑郁症。但我这个人，身体内部藏着一种异乎寻常的神力，那就是几乎人类世界浮于表层，或者是白世界里的任何苦难，都无法将我置于死地。所以我好像就成了一个，在地狱里走了一遭，承受过各种极端酷刑，就集齐了人类身上的各种疾病，却仍能热乎乎活着的怪物。今天一个同学跟我打电话，她的父亲也不在了，她一直在哭，我心里清楚的很，她不需要任何安慰，她只需要哭。将近半个小时，她停止了。我跟她讲，我爸没了和我妈没了都加在一起我也没有哭超过一个小时的时间。事实上我适合做那种忏悔神父：既绝情绝义置身事外，又能够极端共情体味一切。挂了电话的时候，我正好在一个小小的公园里一个人安安静静坐着，就像一个美丽而又落败的女巫，苍蓝色的天空里，群鸟飞来飞去，我默默无声的注视着光影细碎的人世间。绝望之虚妄与希望同。我在想，在大家都遵循的普世规则里，我到底都遵守过些什么？亦或者他们经常说的枷锁，我仿佛从来也没有背过，那些但凡想着出人头地的其实都很虚伪的，他们总是打着救赎人心灵或者是人格为名，把他们拯救的更加贫穷且空洞。但是，又不是什么过错。

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