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777次播放2022-07-27发布

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我高中的时候写过一篇以我母亲为原型的文章叫《阿楚姑娘》。我写完的那一刻，就感觉老师应该不会读懂我想表达的隐喻。事后，老师给我反馈“你写的太悲情了。”“还有为什么要用第三人称呢？”那时候我的笔触稍显偏激和刻薄，我用尽了所有的辞藻去描述人物，我不觉得悲情，那都不足以描述她痛苦的三分之一，我只恨文字的苍白，只言片语就是她飘摇的几十载。从幼年丧母开始她的噩梦编织成网，父亲再娶、被剥夺的受教育权，没有爱的婚姻，支离破碎的一切。我尽可能的客观的去剖析她的人生，我用第三人称，我旁观着她的人生，我埋怨她、同情她、厌恶她，又不得不爱她。我和她不一样，她颠沛流离的一生，只有她自己在深渊，她的挣扎、她的痛苦、她的扭曲、她的歇斯底里，我何尝不是一个将她逼上绝境的刽子手。我们的恨和爱都太过于汹涌，或者说我们都是彼此痛苦的源头。备考期间，有天晚上我突然意识到她真的老了，她的身体也不太好，可是我能等，她能等吗？我迫切的想要一个好的结果捧在她的面前，让她贫瘠的世界开心一下，可我搞砸了，我给她的难过又加了砝码。那天我的眼泪止不住的流，可那是最没有用的东西。前天她和我说“阿呷，有没有一两百的羽绒服啊？看上了妈妈给你买。”太过具体的数额，太过具体的爱，我哽咽到失语。我在想亲情这种东西怎么会这么容易失落又让人无可奈何的只知道轻易原谅。我妈说“要早点结婚早点生小孩。”我问“为什么？”她说“趁我还走得动，我帮你和你姐带小孩。”我看着她已经爬上皱纹的脸，我明白她传统的观念不会懂什么是不婚主义，她用剩余的爱包容着我的“天真”想法，给我展露如何榨干她的最后价值。老天，你知道母爱对她而言是多么的伟大又是多么的残忍吗？我的自我来的太早，我记得母亲摧毁我的部分，也在幼时就立志也要将她抛弃，可爱将我挽留，我不能后悔那些刺耳的语言，因为伤害我的话语公平的伤害你，我才能不离开你。罪与爱同歌，爱的另一面是更多的爱。

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