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奥恰洛夫最大苦主,马龙对其13连胜,奥恰洛夫12年时间一胜难求
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2021-03-16发布
奥恰洛夫最大苦主,马龙对其13连胜,奥恰洛夫12年时间一胜难求
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我说陪妈妈到最后一刻,终末期的妈妈,吗啡泵植入到身体里24小时的连续泵入也不能缓解她的痛,额外肌注的吗啡,很快让她失去意识。临终前的一夜,我是用双腿从背后夹住她的身体来支撑,希望这样可以保持她的呼吸,但癌痛的呻吟,一直在我耳边。一年半前查出晚期,每个月都要化疗,用药,各种突发状况。没完没了的住院,记得手术那天,十一月,我在医院门口冻了一夜,毫无肢觉的我,希望自己可以这样死掉。21天一次的化疗,两个周期之间,白细胞红细胞血色素血小板的直线下落,堵车的北京,即使在救护车上都没办法加速,每一次病灶的转移,每一次病灶的进展,我真的去够了医院。为了离妈妈更近,医院的走廊我睡过,抢救室满是血迹的平板车我睡过,icu门口破烂的椅子我睡过。这段日子不是在医院,就是去医院的路上。我最大的心愿就是不要再来医院。很多人问我为什么不让她自己去,因为只有带着父母去大医院看病的才懂,原来生命真的是一个轮回。在这个什么都智能化的大医院里,挂号、缴费、检查、退费、拿报告、开单子…每个检查,每个楼层,每个诊区,就算是我这个在医院工作的人,都要去服务台问。生病的妈妈更像一个小孩,面对这些,慌张无助,而我彻底沦为一个真正的大人,妈妈的依靠。医院去的多了待得久了,真的会让人产生无力感。想到即将要去医院,就觉得生活没有盼头,看着医院一幢幢高楼就觉得无力,压抑。只要进医院我就开始盼着出院,盼着再也不要来医院了。最终在那一天的清晨,医生问我进不进ICU,我拒绝了,那天我知道,我和妈妈终于可以“如愿以偿”了。这次她真的不会再来医院了。眼泪顺着下巴一颗一颗的流。这一年半我只想妈妈一直活着,好残忍…我突然很害怕,在前一天还失禁在我的衣服上,活生生的妈妈时间不多了。看着血压持续下降,多巴胺一支一支的加,我回想了以前对她种种不耐烦,像被一根根钢针刺戳着的我,感觉自己出不了气。一年半的时间真的好快,妈妈的生命画上了句号。她走了我要怎么办,那个从小相依为命的家,有钥匙的我,也觉得回不去了。像一颗浮萍没有方向。世界之大容不下我的妈妈,医术再高也留不住我的妈妈了。我该怎么办,我给我最爱的妈妈判了死刑…我永远不能原谅自己…
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