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雪青花开
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山上老房改造,一层完毕,二层钉夹板,准备放钢筋灌水泥。

原创2376次播放2020-11-15发布
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我今年31岁,自己经营着一家农家乐小饭馆,每天起早贪黑,虽然辛苦,但也算能维持生计。父亲早年去世,母亲在前几年也离开了我们。我有一个哥哥,他比我大2岁,从小到大,我们兄妹俩的感情一直很好,只是很可惜,我嫁到了外地的小山村里,我们的见面机会就越来越少 了。 不久前,我接到嫂子的电话,说哥哥突然病重住院了,情况很不乐观。听到这个消息,我犹如五雷轰顶,我决定把自己这些年攒下的28万拿出来,给哥哥治病。我知道,这些钱可能远远不够,但至少能解燃眉之急。第二天,我坐车9小时赶到了哥哥家,赶去了医院,看到病床上脸色苍白的哥哥,我的眼泪止不住地往下流。嫂子在一旁安慰我,说医生也在全力救治,让我不要太担心。可我知道,哥哥也在强撑着。我把银行卡交给了嫂子,嫂子推辞了一番,但最终还是收下了。她红着眼眶说:“妹,谢谢你,等你哥哥好了,我们一定好好报答你。”我摆摆手说:“都是一家人,说什么报答不报答的,只要哥哥能好起来,比什么都强。”在哥哥家待了几天,看他的病情稍微稳定了一些,我才放心地回了家。临走时,嫂子非要给我带上一袋她亲手做的腊肉香肠,说是让我尝尝她的手艺。 回到家后,我忙着打理餐馆的事情,把那袋腊肉忘在了脑后。直到有一天晚上,我才想起那袋腊肉来。我高兴地跑去厨房拿刀准备切腊肉,却发现袋子里好像有什么东西,硬硬的。我好奇地打开一看,瞬间愣住了,里面竟然是我给嫂子的那张银行卡!还有一张纸条,纸条上的字迹是哥哥的。只见上面写道:“妹妹,我的病已经到了晚期,没有治疗的必要了。这钱你拿着,你的生活也不容易,你不要为我难过,生死有命富贵在天,我不想落个人财两空的下场.…...”看到哥哥留下的信,我心如刀割,泪水模糊了视线。他这是在给嫂子和侄女留后路啊!他要放弃治疗了,我无法接受这个残酷的现实,立刻拨通了嫂子的电话 由话那头 嫂子的声音低沉而沙哑“妹 你哥他.....已经走了!”听到这个消息,我犹如晴天霹雳,整个人瘫软在地。我泣不成声地问:“为什么不告诉我?为什么不让我见他最后一面?”嫂子哽咽着说:“是你哥的意思,他不想让你看到他痛苦的样子,不想你难过,他希望你能过得幸福……”挂断电话后,我失声痛哭,我无法接受我唯一的哥哥也离我而去。我深知,生活还得继续,哥哥的希望和嘱托,我不能辜负。那张银行卡,我决定用它来帮助嫂子和侄女。我会带着这份爱,好好地生活,让哥哥在天堂也能安心。#内容启发搜索
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傍晚 我一个人沉闷的散着心 回宿舍的路上 我低着的眉眼向着前方望去 此刻的画面让我想到前几天看的电影《小小的我》 这一瞬电影与现实交叉 平凡的人逐渐具象化 我的身边也出现了像春和一样的脑瘫患者 我看着他的朋友牵着他 他们一步一步地走着 欢快愉悦… 这一类群体其实对于我来说 我看见了并没有什么过多的感触 我将他们与我的生命过往中来回的路人甲乙丙丁们一视同仁 我没有歧视、偏见、甚至嫌弃,也没有惊讶、好奇 我是一个社恐的人 所以对我来说大家经过我的身旁我的足迹里 我对他们的印象都一样 只是好像自从看完了这部电影后我与往常不同的是 多了注视观察思考欣慰的神情 我由衷的感叹他们真厉害啊 不顾旁人的眼光在自己的世界里安详 小小的我 大大的梦 再渺小 再破碎 也都是完整的我 关于幸福的意义里 应该有我们每一个人 这两天我活像个“死人”一样躺在宿舍从白天睡到黑夜 醒了睡睡了醒不吃不喝 现在我看见他即使没有很好的肢体动作但仍然在快乐的生活着 我觉得自己好失败 作为一个身体相对于他们健全的人 我却不在开心努力的生活 却因为一件件微不足道的琐事伤心落泪 我想到曾经我思考了很久思考出的一段感悟 :我发现有时候我们所抱怨的人生或许是别人所仰慕的 所以要珍惜当下的生活而不是抱怨羡慕更好的“别人”的生活 不怨天不尤人 或许这就是上帝给予的恩赐 可是我透彻了很多的感悟却没有一件自己真正的坦然处之的做到 编辑这一大段文字时室友们陆续的从外面回来 这两天我除了表现的不吃不喝不怎么说话外什么难过伤心都难以通过落泪或者倾诉、发泄表达出来 可在那一刻 我和她们聊着聊着眼泪一滴滴啪嗒的往下流 这一刻我知道自己不再能抑制住这股悲愤的情绪 任由眼泪从我的眼角滑落 交杂着我嚎啕的哭泣声 它像烟花一样转瞬即逝 但我的内心感到宁静不少 最后的最后 希望生活可以简单点 简单到没有人可以扰乱我破碎的内心 简单到我像年少时那般单纯无知 因为一处风景一朵小花一个平常的日子而满足 冬 祝我们身体健康 万事平和!#小小的我 #随笔日记
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