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若飞房车侣行生活
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在重庆市沙坪坝区磁器口古镇寻英雄足迹、品美食，与兄弟姐妹欢聚
原创
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2020-07-22发布
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该怎么说呢我的情绪好像又回到了那段时间的时候这几天明明心情特别好但是今天一想到之前我还是忍不住流眼泪心情又不好了好难过快手上刷到了一些一些的伤感文案还是哭了我该分享给谁呢我心里想了一万遍却没有说出来的话很久的委屈和难过都会愿意会听吗我知道的说多了也会烦的还不如不说说了又有谁会听真的很烦可能是我太敏感了吧总在意一些小事总会感到难过总会哭在每一段感情都被我搞砸突如其来的大哭都是没有被人理解的委屈都不理解我只会诋毁我我到底做错了什么我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭现在的我谈不上多幸福也谈不上不幸有的只是无可奈何无能为力顺其自然说不出多难过反正就是不快乐不开心罢了我不想控制不住我自己的情绪我不想胡思乱想我不想把所有的委屈都咽回肚子里我不想那么敏感我也不想整夜的睡不着觉不想那么害怕可我偏偏就是这样的人我也很幼稚这些天我把我熬的没了样子没了心情满身疲惫满肚子委屈只有我自己知道我已不是从前的我了 我不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常普通每天晚上我就会想一大堆事情晚上我会偷偷熬夜会偷偷哭但是我不知道怎么开口有时候你们问我怎么了我说没事好的其实那都是假的我就是想让你们多多安慰我多多陪陪我可我怕嫌你们烦我一遍一遍的我知道很不好又有谁会在我难过不开心的时候诉说我安慰我我知道没有人会一直陪着我一直在只是借口罢了能不能换种新鲜的一遍一遍的我都听腻了在就在不在就不在反正每个人都会说陪我很久很久还不是都离开了也没有人愿意陪我很久很久 我表面上笑得很开心很开朗可我的内心总会不开心不快乐我不得不承认这个事实难过的时候没有人知道我不开心我只能装作假装无所谓的样子白天的时候开心的要死和好朋友聊天也会 很开心可是一到晚上还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感我一直在提醒我自己不要哭不要作不要没有安全感不要有那么多情绪不要一直不开心不快乐我给你们说多了怕嫌我
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离婚好几年了，我们几乎从不联系，微信都删了，前夫突然打电话来说，让我回来帮忙带几天孩子，我问怎么了，你妈呢？他说，他妈很危险，可能回不来了！我问他这是什么意思，他说她妈急性肝衰竭，在上海住院，医生说救不回来了，估计就这几天！我听后，眼泪不自觉的流下来，心搅着疼。往日种种涌上心头！心情久久不能平复。 我和前夫相亲结婚，那个时候年龄小，不懂事，婆婆有3个儿子，没有女儿，前夫是老大，我算是第一个儿媳妇，结婚后，婆婆对我也很好，有什么好的也总是想着我，给我买鞋，买首饰。甚至住在一起的2年里，衣服都是她洗的。我也没有做过一顿饭。她拿我当女儿，同样我也拿她当亲妈一样对待，母亲节，生日都会给她买礼物，因为她没有女儿，我就想着，儿媳也和女儿一样！每次她有个头疼脑热的，都是我带她去的医院。我们妯娌3个，她最疼的就是我，可能因为我最早进她家的门，也可能因为我们性格相符，又可能因为她知道前夫对我不好。总之，我们做婆媳的这10年里没有红过脸，没有吵过架！ 后来，我和前夫感情破裂，要离婚，她也是劝我不要离。但我们还是离了。拿到离婚证后，她突然变了，说我害了她家3代，害了她，害了她儿子，害了她孙子，让我把彩礼和黄金还给她。我并没有理睬她。我什么都没有要，房子，车子，存款。只带了自己的衣服。她们家的七大姑八大姨甚至把我包里的唯一的2000现金也搜走了。我回了娘家，过了几天我想起来还有东西没拿完，在过来取的时候，却打不开门了，前夫说，她妈换了锁心！我重来没有怪过他妈，那一刻，我是恨她的。以前所有的好，显示那么虚假！ 离婚后，我离开了本市，去了一个很远的城市，而我的孩子也一直是她在带着，我算是比较幸运的吧，她们并没有阻止我看望孩子，每次打电话也都有接！而我当初离婚时对她的恨也没有了。 现在突然的说她回不来了，我还是不敢相信，我妈问我，你都离婚了，你还去她家干嘛？你跑去算什么身份？要是真走了，你送不送葬？以什么身份送？我没有想那么多，我只是觉得，我应该来。至于以什么身份，无关紧要！ 朋友们，如果是你们，又会怎么做呢？
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