【vlog】2026.10.8两张白描。

今日午餐后，接着描白描画，搞完两张又快一小时了，手在画画，脑子依旧不断有声音响起。 剪辑视频BGM用的是八三夭的《想见你想见你想见你》。 “当爱情遗落成遗迹 用象形刻划成回忆，想念几个世纪 才是刻骨铭心，若能回到冰河时期 多想把你抱紧处理， 你的笑多疗愈 让人生也苏醒。” →歌词传进脑海里时，他的笑容就踩着点送到我的脑子里，画画的疲倦散去，嘴角弯起，似乎只要想到他，连空气都有了人间烟火的暖意。 这首歌最初开始听的时候，只是觉得曲调好听，如今再细品歌词，才知道其中之意。 他的出现，照亮了我的世界，也将那个刻意藏起来的灵魂自我，一并唤醒。 他让我看见，站起来表达自己的想法，追求自己的梦想，交朋友都可以主动去行动，而不是被动等待。 我活了快25年了，有大半的时间，我都在等，在路口买包子的在等其他人先付款，哪怕我是先来的。 在学校食堂，在等其他人先打菜，哪怕我早早在前面等着了。 在超市，有时候我明明已经排好了，却还是会有人插队，我明明不开心，却还是只字不提。 在家里，我明明有想吃的菜品，却因为价钱最后闭口不言。 我总在退让，在妥协，演得让身边的人，都觉得我是乖巧听话懂事的孩子。 但实际上，我看着这些标签，眉头皱了又皱，那是我吗？ 我的演技是有多好，让那些人觉得只要对我发号施令，我就一定会遵从？ 一开始我遵从命令是想让自己耳根清净点，后来我发现，即便我按要求做事，还是会被人挑剔。 今天是这个地方没做好，明天是那个地方没做好。 久而久之，我开始质疑，凭什么她们说的就是对的？ 她们凭什么对我发号施令？ 她们有钱养得起自己，就可以肆无忌惮贬低我吗？ 是不是只要兜里有钱，做什么都可以？ 那为什么还会有法律法规和道德底线约束人类呢？ 这说明再多的钱，也要遵从这两条红线。 可是，赚不到钱的孩子，吃家里的喝家里的，就天然比长辈更低一等呢？ 如果在家里，也要分个地位高低，那这还是家吗？ 出门在外要分三六九等，有人有钱有权，就可以对底下的人发号施令。 有些人回家了，又对自己的孩子发号施令，那这样的人生，活着又有什么意思呢？ 认识他越久，我就越发做真实的自己，暴露了我原本的样子，我的罪名就变成了好吃懒做，自私自利。 那一刻，我笑了。 原来我只是拿回属于我的人生，就会让她们觉得自己的利益损失了吗？ 既然人生终点是死局，我又何必遵从别人的指令呢？ 她们要觉得我自私，那我就做个自私的人好了。 她们要觉得我好吃懒做，那我就做个懒人好了，这样我起码痛快，免得做了事还要被诋毁。 只是，原本我习惯了黑夜的疼痛，待太久了就变麻木了。 认识他之后，他重新激活了那颗对人间失去信心的心，他让我对人生重新充满期待，让我有了勇气去交属于我自己的朋友，让我找回了属于我的特质。 可与此同时，也让我清楚感知到期待落空的失望，想见他却见不到的煎熬，看见他身边有别人的心酸，明明喜欢开口却只能是朋友的难受，明明那么期待有他的未来，却要劝自己，人终有一死，我们早晚会走到生离死别的地步，人生路还是要自己走，别期待有谁能陪自己一辈子。 他给我带来的情绪起伏，是让我感知到做一个有血有肉的活人的感觉。 他像是放大了我对世界万物的感知力，一点小事，就能引起我心里的在意。 就好像我记忆里，始终记得睡过头，没早餐吃，就被赶去学校的心伤。 却被他爸爸邀请，坐在他身后，跟他一起去上学，他爸爸买早餐的时候，还带了我那份的时候，我的CPU就烧了。 我们只是同学朋友，为什么他爸爸会带上我那份？ 而本该给我早餐的家人，却只给我留下数不尽的伤？ 我在他身边待得越久，就越不想回到养活肉身的原点。 却因为他曾经来过家里，以至于，我每天两眼一睁，就能在家里，感受到他的影子。 我年年喊去外地闯，年年不动，除了怕未知的风雨外，他的影子也在牵绊我，似乎只要躲在有他气息的羽翼下，我就不用扛生活的重压了。 哪怕我知道那是自欺欺人，却还是忍不住再拖一会儿，直到我的精神状态真的承受不住，才下定决心想要离开。 “失去 你的风景 像座废墟 像失落文明，能否 一场奇迹 一线生机 能不能 又再一次 相遇” →十年间，能见面能联系的时候，即便我有很多次觉得，干脆不玩了，这人生太苦了，就算是他还在，也改变不了我的人生，何必挣扎呢？ 却又会在想到他的身影，看见他的笑容，感受到他生命力的时候，一次次把自己拉回来，他那么阳光，要是没有人护着他，万一哪天他摔下来了怎么办？ 就算是我知道，他身边有一堆人守着他，他不缺守护者，但我依旧会想，万一就差我一个呢？ 我希望他能万事顺遂，永远都不会走到需要我帮他的地步。 但如果有那个万一，至少我能接住他，能成为他的避风港，像当年的他对我那样，对他有期待，但尊重他的选择，相信他的能力，希望我自己能有实力兜住他的生活。 他曾经照在我身上的光，我希望有一天，我也能成为他的光，为他的人生路保驾护航。 可即便有这样一个念想，支撑我继续努力，我依旧会在遭受生活苦痛的时候，再次想要放弃一切。 我连自己的人生路都过不好，谈何护他的光？ 可让我真的就此投降认输，我又不甘心。 只能一次次用他的影子，拉住我自己，用他说过的话，给自己下副本的时候，增加点勇气和毅力。 万事再可怕，都有对应的解法，不要在还没了解内幕的情况下，就先预设一万种难题。 网上人说的问题，未必真的是自己的坑。 而自己的坑，未必在网上有适配的答案。 人间所有的bug，都是有可能修复的，只是修复的过程会很漫长煎熬而已。 有人本能逃避问题，后天却努力克服这个短板。 而我学了六年，却还是在非本能赛道的问题上，遇到问题，本能就遁地逃避，理智硬拉回来面对，却常常事倍功半。 有时候看着同班出来的其他人，有人在我读大学的时候，就下婚恋副本，有人在我大学毕业后没几年就结婚生孩子了。 而我，在世俗层面上，所有的技能几乎为0。 我无法独立生存，很多生存技能我都不懂。 本来就不爱学，有他在的时候，不想离他太远，所以才更有力气去学。 现在他不在了，人间模样褪色，我学习的力气就更是砍半了。 学与不学，能不能养活自己，都不影响我最后会见阎王爷，那我有非做不可的必要吗？ 那股压下去的虚无主义，这断联的一年里，频频往外冒。 我没有答案，只能安慰自己，至少在死之前，有机会去他工作的城市待一阵子，去他大学的城市溜达一圈，带着他的期许和理想，继续往前多走一天。 “想见你 只想见你 未来过去 我只想见你，穿越了 千个万个 时间线里 人海里相依，用尽了 逻辑心机 推理爱情 最难解的谜，会不会 你也 和我一样 在等待一句 我愿意。” →想见他这件事，从初见之后，就一直潜藏在心里。 高中时期有学生身份护体，在学校见面不需要理由，见面就能拍他肩膀，随便闲聊，不需要刻意找话题。 大学时期，隔着两千多公里的异地，线上发消息，都要考虑会不会打扰他学习，只能找合适理由诈尸，再适时结束话题。 毕业后，我没了学生党的身份，话题就更少了。 除了逢年过节的祝福，我发起聊天框的理由，都变成了跟彼此工作搞钱有关的事情。 以前问一句“你最近干嘛呢？”是毫无心理负担的。 后来同样的话，我却不知道该怎么发出去了？ 他身边没人的时候，我怕打扰他学习打扰他工作。 他身边有人，我更要老实躲起来，生怕出现太频繁，给他带来麻烦。 不曾想，我小心翼翼经营还是被他送进黑名单，断联一年后，我还是在一边生活搞钱，一边等待故事结局！